Печальная история о том, как некоторые женщины сами губят свое счастье

| 1 комментарий

Одна моя знакомая с ранней юности мечтала выйти замуж. Для привлечения внимания кандидатов в мужья она со школьной скамьи красила волосы в фиолетовый цвет и носила маечки с сеточкой на груди (была такая замечательная мода 20 с лишним лет назад). Первое время все эти ухищрения не очень помогали, поскольку когда девушка с первого же свидания начинает рассуждать о деталях будущей семейной жизни, некоторых это как-то отпугивает. Да и вообще, скажем прямо, дурой она была, хоть и училась на филфаке университета (правда, существует мнение, что на филфаке одни дуры и учатся, но я его не вполне разделяю).

Некоторое время спустя ей встретилось интересное длинноволосое существо, которое работало токарем на заводе, а в свободное время пело тонким голосом в группе, не очень успешно сочетавшей панк-рок с диско и шансоном. Встретившись, два одиночества оперативно поженились и ввиду несовместимости своих возвышенных творческих натур начали регулярно закатывать друг другу скандалы. Потом они так же оперативно разошлись, юноша повесился по пьяни, а девушка попала в автомобильную аварию, в которой сильно пострадала лицом, из-за чего на некоторое время покинула ряды действующих невест.

После этого я ее надолго потерял из виду, поэтому не знаю, как проистекала ее жизнь, была ли она еще замужем и чем вообще занималась. Однако когда лет через десять наши пути снова пересеклись, она снова находилась в активном поиске, как и в юные годы. Надо заметить, что особой она всегда была симпатичной, умела следить за собой и даже в 30 с лишним лет смотреть на нее было откровенно приятно. Так что еще через некоторое время она дотянула-таки до ЗАГСа какого-то госчиновника районного масштаба, успешно отбитого от семьи.

Этот не очень молодой мужчина, по всей видимости, совсем потерял от нее голову. Во всяком случае, ничем другим случившуюся далее трагедию я объяснить не в состоянии.

Корнем несчастья стало желание невесты закатить такую свадьбу, о которой потом можно было бы с удовольствием вспоминать до самой смерти (благо, средства на это богоугодное дело у жениха имелись). Одним из элементов незабываемого торжества, естественно, являются высокохудожественные фото. Вторым — шикарный свадебный ужин. Третьим — свадебное путешествие в экзотическую страну. На беду невесты, все эти составляющие в один день никак не укладывались: после ЗАГСа надо было ехать в ресторан, а оттуда — сразу на самолет, летящий в жаркие страны. Выкроить пару-тройку часов на художественную фотосессию в живописном месте в таких условиях никак не получалось.

Поэтому было решено провести фотосессию непосредственно перед бракосочетанием, а поскольку жениху не положено видеть невесту в свадебном наряде, для фотографирования было сшито отдельное платье. С утра пораньше молодые отправились с фотографом в студию, а затем в парк, дабы в нем фотографироваться на фоне пробуждающейся природы. Все шло хорошо, пока невеста не сказала: «А вот я у вас в студии видела такую фотографию, где жених с невестой как бы отделились от земли и летят. Нельзя ли нам тоже такое сделать?»

Фотограф ответил, что за деньги можно все. Потом он объяснил, что для достижения подобного эффекта жениху с невестой необходимо с радостными лицами бежать крупными скачками по дорожке, чтобы он их в моменты подпрыгивания фотографировал. Сказано — сделано. Молодые разбежались, прыгнули раз-другой-третий, а потом кто-то из них наступил на подол платья и невеста, у которой руки были заняты букетом, шлейфом и чем-то там еще, жестко приземлилась лицом на бетонные плиты дорожки.

Итогом стала сломанная челюсть, выбитые зубы и сильно рассеченный лоб (перелом носа на этом фоне выглядел наименьшим из зол). Вместо дворца бракосочетаний — отделение травмы, вместо свадебного путешествия — длительный больничный. Хирург («похмельная скотина» — примечание рассказчицы) так наложил швы на лоб, что брови застыли в приподнятом положении, придавая пострадавшей перманентно удивленный вид.

Без пяти минут муж тоже проявил себя полной сволочью, неожиданно вернувшись в лоно старой семьи.

Была еще какая-то надежда на фотографа, который навещал в больнице и даже забрал оттуда после выписки и довез до дома, но он вообще оказался геем (или прикинулся таковым, почуяв затягивающуюся на шее матримониальную петлю), а все знаки внимания, как выяснилось, оказывал исключительно из человеколюбия и чувства вины за происшедшее.

С тех пор уже прошло почти четыре года, я периодически встречаю эту девушку на улице, осведомляюсь о здоровье и выслушиваю рассказы об успехах в личной жизни. Со здоровьем у нее все хорошо, даже шрам на лбу удалось практически полностью ликвидировать, прибегнув к пластической хирургии. А вот с личной жизнью пока, судя по всему, не очень: недостатка в ней вроде бы и нет, но замуж, похоже, никто больше не зовет.


Да, этот блог снова живее всех живых. В ближайшее время расскажу о своем опыте дауншифтинга, а также выполню одно давнее обещание.


На сайте «Афиши» хомячки негодуют по поводу некорректного перевода названий фильмов прокатчиками. Основной пафос большинства выступлений сводится к тому, что прокатчики намеренно коверкают названия фильмов «ради бабла», и чтобы заманить на сеансы нецелевую аудиторию («шваль с района»), которая будет там жрать попкорн и ржать.

При этом в статье и обсуждении идет речь о фильмах «Побег из Вегаса» (тупая комедия с пердежом, рыганием и засовыванием наркотиков в задницу), «Неудержимые» (незамысловатый боевик о том, как Сталлоне с корешами замочил кучу плохих парней), «Двойной КОПец» и «Копы в глубоком запасе» (полицейские комедии, о которых и сказать-то особо нечего). Не хочется обсуждать сами переводы, но есть некоторые сомнения в том, что если бы эти фильмы назывались в российском прокате как-то иначе, на них ходила бы исключительно высококультурная аудитория.

Сразу вспомнилось, как лет семь-восемь назад дебилы исходили желчью на форумах по поводу перевода названия фильма The Ring («Звонок»). Правда, тогда они были уверены, что это была ошибка переводчика. Интересно, через сколько лет им сообщат, что в западном прокате названия фильмам тоже очень часто придумывают отнюдь не режиссеры со сценаристами.


«В русском общении традиционно большое место занимают споры. Русский человек любит спорить по самым различным вопросам, как частным, так и общим. Любовь к спорам по глобальным, философским вопросам - яркая черта русского коммуникативного поведения.»

«Русского человека часто интересует спор не как средство нахождения истины, а как умственное упражнение, как форма эмоционального, искреннего общения друг с другом. Именно поэтому в русской коммуникативной культуре спорящие столь часто теряют нить спора, легко отходят от первоначальной темы».

При этом совершенно нехарактерно стремление к компромиссу или к тому, чтобы дать собеседнику сохранить лицо. Бескомпромиссность, конфликтность проявляется очень ярко, некомфортно, если «не доспорил, не смог доказать свою правоту». «Как сформулировал это качество английский учитель: «Русский всегда спорит на победу». И наоборот, характеристика «бесконфликтный», скорее, носит неодобрительный оттенок, как «бесхребетный», «непринципиальный».


И еще много интересных цитат из книги «Русские. Коммуникативное поведение».

1 комментарий

Моя кузина вечером накануне свадьбы фотографировалась вместе со своим женихом в парке. Весной дело было. Жених её поскользнулся и упал, прямо на нее, она его под руку держала. 120 кг. живого веса. А она лицом прямо об поребрик (питерские мы, да). А он на неё сверху. Поломала все передние зубы. Страшно смотреть. Ревёт. А назавтра — свадьба.

В срочном порядке чинили ей улыбку ночью в одной из самых дорогих клиник (другие стоматологии не взялись). Стоило это нам примерно как недорогой автомобиль. Зато Вика на свадебных фотографиях улыбается. Правда лицо припухшее.

Комментировать


Введите изображённые на картинке символы.